Сър Джон наставлява новия си прислужник:
- Закуската започва точно в осем сутринта! Запомни ли?
- Разбира се, сър! Но все пак, ако случайно закъснея - започвайте без мен.

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца…
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.

Краят на работния ден в банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са всички ценности.
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

Най-бързият начин да удвоиш парите си е да ги сгънеш на две и да ги сложиш обратно в джоба.

На рожден ден момченце получава подарък. Майка му го подсеща:
- Какво трябва да кажеш, а ? Какво казвам аз когато татко носи подаръци вкъщи?
- Само това ли...?

- В моята практика клиентите се стремят да получават най-малкото.
- Любопитно! А какво практикувате?
- Наказателен съдия съм.

Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
- Дядо попе, голям грях направих!
- Кажи чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чедо, това е чудо!

Дефиниция за хазарт:
-Данък за хора, които са зле по математика.

Един бизнесмен обяснява на друг:
- Звъннете в офиса и си уговорете среща със секретарката ми.
- С нея вече си уговорих среща миналата седмица, дори си изкарахме страхотно. Но все пак, бих искал да се видя и с вас.

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
- Спри брояча!

- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...

Олигарх се обажда на жена си по телефона:
- Скъпа! Преди малко излязох от кризата!
- Честно?!
- Не, както обикновено. . .